Офтальмозавры ловят кальмаров во мраке ночи.


Стармания.
Мини-пьеса прикол. Комедия в двух действиях. Не думаю, что когда-нибудь будет поставлена. Написана по мотивам одноименной рок-оперы. Не в меру озабоченные… государственными делами политики пытаются изжить с лица земли (или хотя бы своего города) банду хулиганов под названием «Черные звезды».
Действие первое. Основное.


Заседание в го-с. Думе Монополиса. Длинный стол, во главе стола Винц – молодой человек, сын президента, серый кардинал при нем.. Сидит, положив обе ноги на стол. Остальные члены думы по бокам. Вокруг стола вертится странного вида кухарка и накладывает всем из огромного ковша спагетти. Недавнее и необходимое нововведение. Необходимое для того, чтобы оспорить слух, что президент морит своих политиков голодом.

Винц: Ладно, люди, кушаем быстро, говорим по делу. Те, кто будет слишком злоупотреблять терпением президента, будут отправлены на мясо в качестве дополнительной провизии. Благо гарнира у нас предостаточно.
Кухарка: Это точно. Кушайте, детки. Кушайте.
Винц: Ладно, пусть кто-нибудь начинает.
Первый министр: Предлагаю объявить всех представителей сексуальных меньшинств вне закона.
Винц: А как же люди тогда будут размножаться?
Министр: (озадаченно) Прошу прощения?
Винц: Ах, вы хотели сказать объявить голубых вне закона?
Министр: ДА! Они растлевают нашу молодежь! Это не прилично…
Винц: Не гигиенично, и не симпатично…
Министр: Да! И я еще хотел сказать что…
Шмяк! На тарелку министра опускается половник с туевой хучей спагетти.
Кухарка: Вот, милый, надеюсь, тебе хватит.
Министр: Спасибо, так вот я говорил, что это извращение и…
Голос Жанны (секретарши) из мега-телефона: Мсье Жанвье вас ваша жена к телефону…
Винц: Скажи ей пусть подождет. Кстати, Жанна, я тебе говорил что…
Жанна (а вернее ее голос): ОТВАЛИ, ПРИДУРОК! ЕЩЕ РАЗ УСЛЫШУ ТВОИ ГРЯЗНЫЕ ДОМОГАТЕЛЬСТВА, ЗАСУНУ КОНСТИТУЦИЮ МОНОПОЛИСА ТЕБЕ В ЗАДНИЦУ!
Винц: Угу, спасибо, конец связи. Так что вы там говорили про извращения?
Министр 2: Знаете, молодой человек, то есть господин «серый-кардинал-при-президенте»
Винц: Я слушаю!
Министр 2: Когда, я был в вашем возрасте, я не давал девушкам так со мной разговаривать, они у меня знали кто в доме хозяин…
Винц: Не слушаю. Что вы говорили (поворачивается к первому министру)?
Министр: Ничего особенного. Просто я бы не хотел бы чтобы мои дети становились этими…
Винц: Не повторяли ваши ошибки?
Министр: Что вы! Я бы никогда…
Винц: А вот это наконец стало интересно… Почему?
Министр: Хотя бы потому, что не хочу, проснувшись увидеть рядом с собой пьяную, небритую физиономию.
Винц: Да… А может не стоит перед зеркалом засыпать?
Министр: Ну знаете…
Винц: Не знаю. Честно говоря, и знать не хочу. Один из этих есть в черных звездах, поэтому уничтожить их практически невозможно.
Все: Почему нет??!!
Винц: Да потому, что эти черные гады меня сначала зарежут, потом утопят, потом повесят, а после всего этого заставят сидеть у себя в плену и будут по очереди издеваться.
Вице-президент: Даже боюсь спрашивать как…
Министр 2: А еще молодой человек, то есть…
Винц: Ну, что еще??!
Министр 2: Когда я был в вашем возрасте я не давал над собой издеваться.
Шмяк. Теперь на тарелку Винца кладется около тонны спагетти
Кухарка: Вот, солнышко наше, кушай на здоровье.
Винц: Спасибо, мадам Пьеро, вы слишком любезны…
Кухарка: Надеюсь, этого тебе хватит…
Винц: Ага, хватит… Года на два…
Кухарка продолжает свой вояж вокруг стола, а из мега-телефона снова слышится голос Жанны:
Жанна: Мсье Жанвье, ваша жена не может ждать.
Винц: Вот вечно так… Правда я ее не виню… (расслабляет галстук) Простите господа, она не может ждать.
Министр 2: А когда я был в вашем возрасте…
Винц: (тянется к кобуре) Вы затыкались, когда на вас направляли пушку, не правда ли?
Жанна: Может сначала соединить вас с ней, мсье?
Винц: Ну давай… Здравствуй моя ласковая кошечка…
Голос Эмиль из мега-фона: ВИНЦЕНТ, ДИСТРОФИК НЕДОРАЗВИТЫЙ!..
Винц: И тебе привет, дорогая, я тебя тоже люблю…
Эмиль: ИДИ К ЧЕРТУ! ЭТО ТЫ ПРИКАЗАЛ АРЕСТОВАТЬ ЗИГГИ??!! НУ, СКАЖИ, ТЫ??!!
Винц: (в упор смотрит на министра) Идея довольна идиотская… Наверно я.
Эмиль: ВИНЦ! ОТМОРОЗОК НЕСЧАТСНЫЙ ДА Я ТЕБЕ…
Винц: (заглушая слова Эмиль) Предлагаю всем спеть гимн Монополиса… МО-НО-ПОЛИИИС! ИЛЬ НИ ЙОРА ПЛЮ ДЕТРАНЖЕ-Э-Э-Э!!! ОН-СЕРА ТУС ДЕЗЕТРАНЖЕЕЕ!!
Садья: (продолжая кричать) …ОТОРВУ, И ЗАСУНУ В МИКСЕР! ПОНЯЛ??!!
Винц: Да, дорогая, ты, наверное, была с ним очень близка. Так тяжело переживаешь его потерю…
Эмиль: Он единственный в черных звездах умел готовить. Чем мне теперь питаться?? Тухлыми яйцами Джонни??!
Министр: Вы бы их сварили сначала…
Жанна: Фуууууу!!!
Винц: бедный Рокфор.
Эмиль: Ладно, кретин маленький, дома тебе ждет разнос так и знай!
Винц: (меланхолично засасывает в рот длинную макаронину) Да, вас понял, конец связи. Итак, это последнее в моей жизни заседание государственной думы. Кто-нибудь хочет что-нибудь сказать напоследок?
Старенький седой министр начинает рыдать
Старый министр: Ах… я…. Я…
Винц: (польщено) Да, ладно… Чего уж там, не стоит…
Старый министр: (рыдая) Я еще никогда не был так счастлив.
Винц: Логично. Ладно, кто-нибудь еще хочет что-нибудь сказать?
Министр 2: Когда я был в вашем возрасте, девушки не кричали на меня и не хотели кастрировать.
Винц: Это она шутит… Зачем ей подрезать себе же крылышки.
Жанна: Фуууу!
Винц: Жанна, кажется, я сказал конец связи! Разве нет?
Министр 2: И как еще вы не стали аскетом?
Винц: Что? Может, лучше обсудим внешнюю политику?
Министр 3: Я думаю, мсье Жанвье просто очень силен в вопросах политики, поэтому позволяет себе слабость в общении с женщинами.
Винц: Эй, все, что хреновыми психологами заделались??!
Жанна: Ага, особенно прочно психологи сидят в президентских креслах.
Винц: КОНЕЦ СВЯЗИ, ДЕТЕКА! Или я прерву твою связь с внешним миром!
Министр 2: Вот видите, даже с секретаршей справиться не можете. Может это все не для вас?
Винц: Ладно! Хорошо! Хотите говорить про меня?! Будем говорить про меня! Здравствуйте, это заседание государственной думы Монополиса и тема заседании – я. (противным голосом) Я! Я! Я! Я! Я!
Министр 2: Вот это уже лучше.
Винц: Боги Олимпа! И что же вы хотите сказать по заданной теме?
Министр 2: (кокетливо) Что вы мне нравитесь.
Министр: Он один из них! Он один из них!
Вице-президент: Что? Черные звезды в белом доме??!
Министр: Да нет же! Из этих… из голубых…
Винц: Как вы все меня достали! Вечно вам слушать папины речи и обжирается тошнотворными макаронами!
На Винцента грозно надвигается, вооруженная котлом и половником, кухарка.
Винц: Нет, мадам Пьеро, вы меня не так поняли, нет. Нееееет!!!
Действие второе. Последнее и короткое.
Винц выходит из кабинета для заседаний у него с головы свисают крупные гроздья спагетти (Сима, если ты это прочитаешь, то обязательно придерешься и скажешь, что крупных гроздьев спагетти не бывает. Так вот в Стармании все бывает. Вот так.) .
Жанна сидит за столиком перед дверью. Из ее мега-телефона все еще доносятся крики политиков.
Жанна: Винц, кто навешал тебе лапшу на уши?
Винц: Милая, будь добра занеси в мои дела на завтра – убить свою секретаршу.
Жанна: На это у вас нет свободного места в графике, мсье. Кстати, на проводе опять ваша жена.
Винц: Соединяй.
Эмиль: ВИНЦЕНТ! Я УМИРАЮС ГОЛОДУ!
Винц: Умирай дальше. Конец связи.
Винцент разворачивается и уже хочет уйти, как рядом оказывается Зеро.
Зеро: Боже… Сынок, на кого ты похож?
Винц: Не хочется делать тебе комплимент, пап, поэтому скажу, что на маму.
Зеро: А-а-а…
Винц: Пап, хочешь есть?
Зеро: Да, кстати, я голоден.
Винц: Отлично. Хочешь есть макароны?
Зеро: (критично оглядывая сына, и свисающую у него с головы провизию.) Нет, что-то не очень.
Винц: Отлично. Тогда зайди туда и скажи прямо: «ваше спагетти, самое мерзкое спагетти на свете и им даже Рокфора кормить стыдно!».
Зеро: Ага, понял, чтобы мне его вдруг не предложили.
Винц: Ну да!
Зеро скрывается за дверью.
Жанна: что, мсье Жанвье, сделал гадость – сердцу радость?
Винц: И не говори, даже полегчало.
Винцент уходит, напевая гимн Монополиса.

Внимание, ни одна макаронина при написании этой пьесы не пострадала!

@темы: мсье Жанвье